Era madrugada quando acordei, me deparei de frente ao meu namorado, só que nos meus sonhos eu estava com outro, não é algo anormal, mas também não era um outro qualquer.. 

Cinco anos se passaram, porque isso ainda mexe comigo? De repente, o que não acontecia há tempos voltou, a nostalgia bateu forte e lembrei-me dos antigos momentos. Da mocidade ingênua carregada de sentimentos apaixonados, do tempo contado, do aguardo, das carícias, porém tudo aquilo?! Ah, tudo aquilo... Só passava de fantasias. Fantasias, contos inexistente, uma idealização de “amor perfeito” exatamente o que se aprende em histórias de príncipes e princesas, em historinhas de amor no geral.

:: Às vezes me sinto mal por estar com alguém que realmente amo e sinto algo racional e do nada pensar em uma paixão fantasiosa de infância. Infelizmente faz parte, o “primeiro amor” (que não passa de uma paixão intensa) a gente nunca esquece, 99% do tempo não lembramos, mas aquele 1%?! De fato é vagabundo. ::

Eu costumava viver, ter amigos, paixonites.
Eu era engraçada e brincalhona, sempre tinha várias pessoas por perto e era certo que elas me tinham também...
Dava conselhos, ouvia e consentia até mas tudo acabou.
Eu não vivia mais, eu não fazia nada, eu estava parada olhando para uma parede branca todos os dias, Eu me sentia roubar a vida de outra pessoa.
Me limitei tanto que agora nem mais aquela "graça" eu tinha, revivi por dias e dias situações do passado por não ter mais nada a fazer. Não sei mais o que pensar, fui eu que me conformei em estar assim mas sei que não me faz bem.
          Eu só quero sentir aquela preciosidade de estar viva, aquele prazer e a emoção de existir.
Eu quero ter risos na minha vida, eu quero me sentir e sentir todos próximos a mim.

                                                                                                                       Eu quero voltar a vida.

   H.C

Terceiro ano, que aflição, preciso ir embora. Cansei dessas pessoas passadistas, do mesmo sempre, dessas histórias repetidas e das lembranças que permeiam somente os meus pensamentos, quando estou aqui me sinto presa ao passado e a tudo que aqui ocorreu, e o pior? Só eu que fiquei, todos foram embora e eu ainda permaneço aqui, passando por essas ruas, esses erros...

Hora de cometer mais bobagens, afinal, criar a repulsa é uma ótima forma de me sentir motivada a ir embora. Quebro a cara, principalmente a dos outros, me sacrifiquei por um objetivo falho que não era só meu e sinto que eu sou a mais está afetada por aqui.

"Agora é o momento certo, você fracassou, mais um ano suando e este que passou? Sem nada para se vangloriar, sem troféus para exibir, só vá e esconda essa frustração."

É agora, sozinha, perdida, nada por perto, nada para ter ou fazer, ninguém para contar (ninguém entenderia mesmo).

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Oi pseudo? Você tá bem?

Á priori, me sinto na obrigação de informar que este blogger não foi criado na intenção de acarretar fãs nem nada do gênero, é mais um desabafo de coisas que guardo comigo e prefiro não falar à conhecidos, estranho eu sei mas deve haver pessoas que se identifiquem com isso.

Com o passar dos anos, quando se ganha mais idade é normal as pessoas irem se fechando no decorrer de tantas decepções, "quebradas de caras", e assim se abstendo de relações de amizades, amorosas e por aí vai, normal até então, e isso foi o que aconteceu comigo antes mesmo de alcançar os 20 anos, não apenas por minhas experiências mas também por acompanhar a vida de amigos, familiares o que acabou desenvolvendo um certo medo em mim, uma trava, uma dificuldade de ser eu de verdade, de ser espontânea. Fiz milhões de colegas por sempre ser comunicativa mas me desapeguei de pessoas, perdi a habilidade de ter amigos, a habilidade de viver e confiar, posso rir, brincar mas no final do dia me sinto sozinha, indiferente e independente.

Vejo as pessoas como algo a ser deixado, milhões de pensamentos que ficam sinalizando que eu simplesmente deveria me fechar. Sinto como se estivesse morrendo para tudo e todos, me afastando das pessoas que ficariam na minha vida eternamente.

Como forma desse tipo de desabafo criei isto aqui, para poder aliviar um pouco desse estresse inexistente. Talvez alguém se identifique, ou não, mas se sim por favor não faça como eu, não alimente esse tipo de indiferença, solidão. Evitar escolhas na vida é o mesmo que não viver.

Então fico por isso e sem rotina, postarei textos da minha cabeça ou sei lá, é isso se cuidem e abraços!